沒地方說，不敢發朋友圈qq圈，怕被家人朋友看到。

    心裡很複雜，感悟很矛盾。一堆負能量。感覺我就是個矛盾集合體，天生受虐體。又不能狠心一點。

    從過年開始，我奶摔到，骨折，在醫院我熬幾夜的照顧，天天不離身。吃飯買東西，我花錢不少，出力不少。

    剛開始，我爸，我哥，我姑，也都來，都照看。幾天後，我倆姑來的不勤了。

    後面，動完手術回家照看，骨折好了，但是腦梗後遺症害怕。不敢動，不敢練不敢站。算是癱瘓了。我寫著小說，可以在家照顧。一直在家半年。早上睜眼起來，再困都去。晚上該我一熬一整夜，下巴熬出來黑色素印記，影響了面容，我心裡很難接受。

    平時，我有空就來，老人各種喊我。

    我倆姑，剛開始來，後面都不願意了。都有各自的家庭，我能理解。家家有本難念的經。

    我聽同學朋友說，家裡有得癱瘓的老人，基本都鬧，還有好幾個不搭腔。

    整整半年，心力憔悴，各種負能量，各種忙，買藥，拿藥，吃藥，換藥，都是我在忙。我倆姑不會，也不想忙。

    也不想說她們，但根據我個人的感受，真要養老的話，在不考慮男女性格的情況下，確實兒子更有利一點。

    因為，兒子跟自己住的近，而女兒一家，已經有了新家庭，有兒有女，有孫有孫女。人家是一家了。

    這種情況下，願意來自然是好，不願意也沒辦法。

    我哥，今年在家工作，前面也出錢，後面沒見過人，半年不來看一趟。

    唉。

    光這些就算了，老人癱瘓，還難照顧，半小時，十分鐘，一會一喊你。一點不能離道。

    不照顧還不行，我現在都想逃離，想去死，想過跳樓，想過一個人遠走他鄉，想過扳斷手機卡，註銷聯繫方式，一個人自由一段時間。太磨人了。我還不是冷血狠心的人。自己受再大罪，看見就得幫，在家就得看。

    今天情緒又崩潰了，兩次想死，想不開。自己扇自己，沒有一點辦法。我奶奶就像繩子，捆死我了。早上五點喊我來。前天守夜一整夜，熬到第二天，也就是昨天。昨天直接睡到下午四點睜不開眼，晚上沒精神，十一點就睡了。還沒醒就喊我過來。起身，翻身，躺下，吃藥，做飯，解手……半年多了。我一個人照顧了大半。這本來是我爸的任務，我爸脾氣一半，和我倆姑一樣，都有些暴躁，他們容易口頭吵架。今年照顧一段時間後，吵個架，出去工作了。我家得有人，我頂到現在。

    前幾天，我一個姑說，我奶撐不住了。醫生說最多半夜。連忙回來，打得出租。當時我才出門十幾天，不到二十天。

    我撐到我爸回來割麥子，才離開幾天清靜一下。

    結果，又回來了。其實老人能好，我也高興，但現在身體弱，又是二十四小時照看。我快崩潰了，心態最差時就像死，稍微好點就想逃。冷靜一會後還得照顧。果然，我就是天生受虐的體質，天生的賤人。

    我哥多自在，他在外面，什麼都不跟他說，怕他擔心，影響他。

    我在外面，家裡給我打電話，我姑給我打電話，我奶給我打電話。我脾氣好，當中間人，承受最大的壓力，承擔傳話筒。

    有矛盾了給我說，讓我幾方面打電話詢問和安撫。結果，一個一個話語，沒有一個一樣的，各個向著自己。在家在外，我就跟啥比一樣。從小被pua，聽話，好孩子，不惹事。結果從小被欺負，從小性子軟。媽的，好多負能量。明明不想負能量的。

    就這樣吧，我能怎麼辦？改變不了自己，也改變不了他人。走一步是一步吧。

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